agido74blog

Tömören: Figyelmesség, udvariasság, kedvesség, tisztelet, elismerés, bátorítás, türelmesség, humor, romantika, megbocsájtás, szerelem, gyengédség, egy pár új cipő hozzá illő táskával, egy klassz ruci, egy szupi fodrász, manikűr, intim gyanta, egy barátnő, csokoládé és szex, sok szex, sok jó szex. :)

Az RTL+ TV csatorna épp Mel Gibson "Mi kell a nőnek" című filmjét adja. Ebben a filmben a főhős egy áramütés következtében elkezdi hallani a nők gondolatait. :) Épp annál a jelenetnél csatlakoztam a filmhez, amikor Mell Gibson kipróbálja a szőrtelenítő gyantát, a lábán...

Valamikor a 80-as évek végén jöttek divatba, a katalógusból rendelések. Bedobálták a postaládákba a prospektusokat. Emlékszem, az egyik kora nyári napon mi is kaptunk egy katalógust. Anyám, a két nővérem és én megtanácskoztuk anyám konyhájában, milyen nélkülözhetetlen holmikat kellene rendelnünk. És rendeltünk. Én egy kerti törpét akartam, de az asszony tanács leszavazta. Háát jahhh.(az elmulasztott jó dolgok közé is írhatnám akár: kerti törpe) Viszont rendeltünk fogfehérítő krémet, mindenféle színben játszó damil szálas lámpát elem nélkül, tésztaszűrőt, zöldség szeletelőt, alsógatyát apámnak, egy hálóinget és szőrtelenítő gyanta készletet.

Anyukám szerint a francia úrinők leborotválták a puncijukat a lapostetűk miatt. Kérdeztem anyukámat mi az a lapostetű. Azt mondta olyan mint a fejtetű, csak lapos.

Nekem és a nővéreimnek az a véleményünk, hogy a szőrtelenítést anyám miatt kezdték el a nők. Ő hozta divatba. 10-11 éves koromig (5 éves koromtól, amikor már volt fürdőkádunk) nagyon sokszor anyámmal fürödtem. Anyámon alig nőtt szőr. A hóna alatt semmi egy száll se, a lába is csupasz volt. Akkoriban és még jó 15 évvel ezelőtt nyáron, a metrón kapaszkodó nők kivétel nélkül mind kefét hordtak a hónuk alatt (is). Mégis voltak szerelmes férfiak :) Nekem jó néhány éve-évtizede fogalmam sincs milyen színű szőr nőne rajtam bárhol is a testemen az orromtól lefele, ha engedném nőni. Lehet már rég őszbe hajlik és nem csak a fejem... De akkoriban a borotvát csak a férfiak használták és ők is szigorúan csakis az arcukra. Ma már nekem is vannak elvárásaim, hogy ne csak ott használják... Miért is kellene eldugni a kis kopaszt egy dzsungelbe? Had szellőzzön. Még a végén belefullad szegény. És ugye a lapos fejtetűk...

Megérkezett a csomag. Asszonytanács újra a konyhában, én rebelliskedve a szobámban maradtam, mert kerti törpe nem jött, de a nagy vihogásokra, hangzavarra kimentem. Nehogy kimaradjak a buliból...Kár volt

Megérkezett a zöldségszeletelő, dobozostul ment a spejzbe. A gatya, a hálóing, az elem nélküli lámpa. Szegény apámat ez a négy nő elzavarta otthonról, hogy addig vissza se jöjjön, míg ceruza elemet nem talál. 4-et! Apám biciklire pattant és elment... a kocsmába. Néha csinált ilyet amikor már nem bírta elviseli a hangzavart, a vihogást és a 4 nőt, akik az életét és boldogságát jelentették.

Nem könnyű harmadik lánygyerekként felnőni. Főleg úgy nem, hogy nagy a korkülönbség köztünk. Ki kellett próbálni a fogfehérítőt. Nem vállaltam. Szerencsére Eri bevállalta. Mai napig előttem van, ahogy áll a tükör előtt a másik nővérem olvassa mit kell csinálni, anyám meg instrukciókat ad. Én meg egy rántott csirkecombot rágtam.. LOL Fogfehérítő pipa. Megbeszéltük, ha nem potyognak ki tesóm fogai, mi is kipróbáljuk... ja, csak egy adagot küldtek... Sebaj. Van szőrtelenítő gyanta. A 3 idősebb asszony megszavazta, rajtam kell kipróbálni. Kérdeztem miért rajtam? Ma is bánom, hogy megkérdeztem...

1. Mert már 15 éves vagyok és még nincs fiúm, így majd biztos lesz, ha szép selymes lesz a lábam... tuti. Sorba fognak állni a kapu előtt a selymes, gyantázott lábú harmad szülött lánygyermek kegyeit keresve... Csakis a gyantázott lábam miatt.

2. Aikido edzéseken kilátszik a lábam. (Heee ???)

3. Olyan vagyok, mint Chuck Norris meg Bruce Lee és Jackie Chan egy karatés ninja szamuráj, mindent kibírok és tudom irányítani a fájdalmat. Én nem is érzek fájdalmat. Szerintük. Aha, nincs olyan enzimem... (Mennyi hülye filmet néztek ezek? Te jó ég!)

4. Nyár van

5. Szép vagyok, de így még szebb leszek

6. mert már ideje lenne csinosan öltözködnöm, nem folyton farmerbe

7. Mert meghívtak egy szülinapi buliba Pestre a belvárosba. (ja igen, de a tesómat is, nem csak engem.)

8. Mert én vagyok a legfiatalabb, és mindig a legfiatalabb megy világgá szerencsét próbálni. (háát szerettem volna világgá menni)

9. Mert ők azt mondták.

Természetesen próbáltam ellenállni, aminek a vége az lett, hogy az egyik nővérem rám ült, a másik nővérem fogta a lábam és kente rám a cuccot anyám meg olvasta a használati útmutatót. Én meg majdnem bepisiltem a röhögéstől, mert forró volt és SENKI nem hitt nekem a karatés ninja szamurájnak... Potyogtak a könnyeim, azért is, mert nem hitték el amit mondok, és azért is mert forró volt valóban...

Tipikus, annyira jellemző az egész családomra. Rám is. Használati útmutatót akkor olvasunk, amikor már rég használjuk a dolgot... LOL Mind a két lábamra felkente a tesóm a gyantát és rátette a lehúzó papírt. Útmutató: Ellenőrizzük a hőmérsékletet! A cucc már rám volt kenve! Anyám tesómnak: Te Katika megnézted milyen meleg? Tesóm: Olyan forró amilyen forró csak lehet. HÁT EZ AZ!!! Na akkor már elhitték.. Röhögtünk piszkosul és vártunk száradjon. Határozott mozdulattal lentről fölfele rántsuk le a papírt. Ok de ki rántsa? akkor már nem álltam ellent, mert már feladtam. Az idősebbik tesóm vállalta.

Katinak, az idősebb nővéremnek nem volt kiszúrva a füle felnőtt koráig.Viszont anyám azt mondta neki, ha engedi kiszúrni a fülét kap egy fülbevalót. anyám szúrta ki

Anyám előkészült.:

1 üveg pálinka, 1 zsákvarró tű, 1 kicsi tál,

A konyhában ült a tesóm, anyám meg beáztatta a pálinkába a tűt, amivel a disznósajtot szoktuk varrni :) Egyetlen mozdulattal átdöfte a nővérem fülét. Kati fölugrott és bőgve kirohant az udvarra, a sok disznósajtot látott pálinkába áztatott zsákvarrótűvel a fülében... Két feles után jött vissza a konyhába. Anyám befejezte művét, tesóm megkapta a fülbevalót. Őrület de kb. 7 évvel ezelőtt a köldökömet én szúrtam ki magamnak egy tükör előtt állva. Én a karatés ninja szamuráj nem érzek fájdalmat. 8.-ra sikerült egyenesen szúrni. 7 szúrás ferde lett. Nem fájt és nem vérzett. Vagyis nem mindegyik szúrás :). 3 hétig nem tudtam hasra feküdni... de még megvan a piercingem, a jegygyűrűm cseréltem be az ékszerre... :) Így legalább van haszna a házasságnak.

Megszáradt a gyanta. Tesóm olyan hirtelen tépte le a jobb lábamról, hogy a fény sebessége elbújhat mögötte. Ja és nem is szólt előtte. Sikítva rohantam ki az udvarra taknyom-nyálam egybefojt és üvöltöttem, hogy dilis az egész család, nincs épeszű, normális ember a környéken sőt a bolygón és a másikat le nem szedi rólam senki az biztos, az ott marad örökkön örökre. Miközben kergetett a két testvérem a kertben, az anyám röhögött a teraszon, az apán a biciklijét lerakta épp, és kérdezte mi van.. Én meg sasszéztam a megégetett, szőrtelenített jobb lábammal és a még mindig a bal lábamon lévő gyantával. A tesóim elkaptak... :( A másikat kisollóval vagdosták le rólam. Ez volt életem első és utolsó gyantázása. Valamilyen érthetetlen okból kifolyólag borotva páti vagyok a gyantázás szótól is rettegek...

2016 08 06 21:30 2016 08 07 02:43